第18章(1 / 3)

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  [不是的,这就是我的错,你带我去见你朋友的时候,都好好的,反过来,却变了样了……]
  [就是我不行,我没有能力照顾你保护你,你不用为我找借口……你骂我吧]
  我爱上了一个胆小鬼。
  或许在如何爱人这件事上并不成熟,但却柔软的、令人怜爱的胆小鬼。
  姜伶越是道歉,我就越是心软。那一瞬间我整颗心被怜爱充斥,这份情绪喧宾夺主挤走了原本的委屈。
  我想我不能够再去怪罪一个本就足够内疚的人。
  相反我应该去包容她、怜爱她。
  这份柔软的情绪在我心里汹涌澎湃,冲走我的自卑吞掉我的委屈,我忘了我的消息是怎样石沉大海的,忘了零点时分消失的巨轮标识,我忘了我的痛苦我受的罪。
  我什么都忘了。
  我彻底原谅了姜伶。
  并且不是姜伶需要我的原谅,而是我需要她需要我的原谅。
  我急于向姜伶坦白,急于向她捧出我热忱的滚烫的一颗心,以便于让她免于内疚。于是我的手指在手机键盘上快速敲击,昂扬激进:
  [我不需要你照顾,不需要你保护,我没有那么脆弱,可以因为别人的一两句贬低就被击垮,我只要你喜欢我,只要你喜欢我,其他的一切就都不重要]
  [我只想要你回答我,你喜欢我吗?]
  隔了很久姜伶才回复,是一条一秒的语音,我点击播放,话筒里只有空气流动的声音。除此之外再无其他。
  姜伶很快就撤回了这条语音,或许是她手滑发出来的。很快我又收到了一条四秒的语音。
  “……喜欢。”
  “特别……特别喜欢。”
  我把手机贴近心口,铝合金外壳在那巴掌大块地方发烫。
  我知道姜伶为什么突然发语音,她是想告诉我,她很认真。
  我于是说好。
  我于是又说,这就够了,记得我也同样喜欢你。
  姜伶似乎被我说服,没有再执着于自责,我们彼此坦诚了对对方的心迹,而后在将亮的天色里沉沉地睡去。
  这一出闹剧,就这么翻了篇。
  后来我在网上看到一个段子,说女同性恋会因为一点芝麻大小的事情莫名其妙地吵起来,然后又莫名其妙地和好并在雨中抱住对方双双痛哭流涕。看到这个段子的时候我深有感触并联想到了这件事。
  如果当时阅历足够我就能以小见大地推敲出来,姜伶从来不是会把“这样”“好吧”“原来如此”挂在嘴边的这种人,对于认定的事情她总是固执地有着一套自己的逻辑。
  如果她不再反驳了,只是代表她无意于继续讨论下去了,却并不是代表着她被说服了,在这方面她的执着近乎顽固。
  所以我那时看出了姜伶胆小鬼的本质,并试图用包容引导她,但却完全错了方向。
  于是原本可以向外的矛向内了,于是后来痛苦的人也从一个变成了两个。
  而我却轻飘飘地把这件事翻了页,还为这不合时宜的包容冠上了爱的名义。 ↑返回顶部↑


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